6 вопросов, которые нужно обсудить до свадьбы

6 вопросов, которые нужно задать ему до свадьбы

(Некоторые звезды этого не сделали)

Чтобы определиться, насколько вы подходите друг другу в долгосрочной перспективе, достаточно обсудить несколько простых, но крайне важных вопросов. Ниже приведены истории нескольких голливудских браков, распавшихся только потому, что знаменитые невесты перед замужеством забыли кое-что выяснить у своих женихов.

Вопрос №1. Где мы будем жить?

Одна из главных причин развода светской львицы Ким Кардашьян с известным баскетболистом НБА Крисом Хамфрисом: парочка не смогла определиться, где им свить семейное гнездышко. Он собирался вернуться в родную Миннесоту, а она хотела остаться в Голливуде, чтобы быть поближе к своей звёздной семейке и к папарацци. Наверное, перед тем, как на весь мир раструбить о своей свадьбе, им следовало бы прийти к соглашению по «квартирному вопросу». Возможно, тогда бы брак Ким и Криса продержался дольше нескольких недель.

Обсуди с будущим супругом, где ты собираешься жить в ближайшем будущем и в далёкой перспективе — это вещи, которые должны обязательно быть выяснены и одобрены до момента, когда вы обменяетесь кольцами. Это вовсе не праздный вопрос, касающийся погодных предпочтений за окном. Спроси себя, выдержишь ли ты жизнь вдали от своего родительского очага, от друзей, от привычной инфраструктуры? А есть ли на новом месте возможность для самореализации и продолжения карьерного роста для вас обоих?

Вопрос №2. Когда мы заведем детей?

По весьма правдоподобным слухам, к разводу Бреда Питта и Дженнифер Энистон привели разногласия на тему «когда завести ребёнка». Энистон до сих пор оправдывается, уверяя, что мечтала о детях всегда, но во время, предшествующее их разрыву, оказалась между двух огней: с одной стороны, Питт настаивал на пополнении семьи, с другой — только что завершились съёмки сериала «Друзья» и Энистон рассчитывала, будучи на гребне сериальной славы, начать карьеру в большом кинематографе. Что в результате? Скандальный развод.

Вряд ли можно обвинить в чём-либо Дженнифер. Но её судьба может послужить уроком для нас: конечно, каждый из супругов мечтает о детях, но до замужества нужно обсудить конкретнее, в какой период времени вы планируете беременность.

Вопрос №3. Насколько сильно ты веришь в рай, ад, Заратустру или пришельцев?

Бедняжка Николь Кидман! Казалось бы, что может угрожать их счастливому браку с Томом Крузом? И вдруг 10 лет беззаботного счастья коту под хвост! Разъехались! Развелись. И из-за чего? Оказалось, что приверженность Тома учению Рона Хаббарда намного сильнее обязательств, данных перед алтарём своей супруге. Николь, видите ли, как католичка, никак не могла согласиться с некоторыми убеждениями супруга. В общем, нашла коса на камень! В результате Николь осталась с носом, в то время как Том обратил в свою веру не столь щепетильную Кэти Холмс.

Конечно, проблема не в том, что два человека с разными религиозными взглядами не могут ужиться под одной крышей. Могут, и этому множество примеров. Однако если кто-либо из вас или вы оба чрезвычайно принципиальны в вопросах веры, неважно какой, будь то христианство, иудаизм, буддизм, сатанизм, атеизм и что угодно ещё — между вами обязательно должен состояться серьёзный разговор на тему «Как могут отразиться религиозные различия на нашей совместной жизни?» Нужна определённость по многим вопросам, начиная с того, по какому обряду будет проходить свадебная церемония, и заканчивая религиозным воспитанием детей. И вообще, спроси себя, насколько большой проблемой для тебя будет то, что один из вас, к примеру, уверен, что создан по образу и подобию Божьему, а другой язвительно утверждает, что люди недалеко ушли от обезьяны?

Вопрос №4. У тебя есть долги, о которых я не знаю?

Год назад Дженнифер Лопес окончательно решила расстаться с Марком Энтони и подала на развод. Но, видимо, их отношения дали трещину ещё в далёком 2007, когда внезапно открылось, что муженёк должен вернуть государству налогов на сумму в 2,5 миллиона долларов. Брак — это не только слияние двух счастливых сердец, но и объединение их финансовых обязательств в один семейный бюджет. Поэтому налоговые проблемы супруга после торжественного обмена кольцами становятся и твоей головной болью с точки зрения закона. Двух с половиной миллионный должок муженька перед федеральным правительством означал, что Джей Ло недополучит значительную сумму от гонораров с концертной деятельности, так как они уйдут на погашение ставшего общим семейного долга.

Если ты не голливудская звезда, тебе, наверное, не стоит беспокоиться о миллионных долгах суженого. Но прежде чем дефилировать под марш Мендельсона, желательно выяснить наверняка, а не взвалит ли на тебя дражайшая половина взятый ранее неподъёмный кредит?

Вопрос №5. Насколько ты близок с семьёй?

Поддерживать близкие отношения со своей семьёй — прекрасное умение! Но некоторые без маминого или папиного одобрения не могут и шагу ступить. Когда Ник Лише и Джессика Симпсон расстались, поговаривали, что решающую роль в этом сыграл отец Джессики Джо, властно руководивший её карьерой и бесцеремонно распоряжавшийся личной жизнью.

Нужно заранее понять, какое влияние твои родные и семья жениха могут оказывать на вашу семейную жизнь. Родные, как бы ты их ни любила, часто давят авторитетом, дают непрошеные советы или высказывают весьма субъективные мнения. От того, сумеете ли вы оба выдерживать достойно этот «прессинг», во многом определяется и судьба вашего брака. Ник, предположительно, не мог смириться с влиянием папы Джо на Джессику. А Джессика, в свою очередь, то ли не могла, то ли не хотела совершить усилие для спасения собственного брака и поставить на место отца.

Вопрос №6. Ты уверен, что готов заниматься сексом только со мной всю оставшуюся жизнь?

Лучше выведать его истинные мысли о том, допустима ли измена в браке, заранее. Честное обсуждение таких вещей даёт, по крайней мере, уверенность, что ты не почувствуешь себя круглой дурочкой однажды, обнаружив, что тебе изменяли на протяжении последних десяти лет. А что, если в глубине души он считает, что изменять жене — святое право каждого мужчины, что «хороший левак укрепляет брак»? Узнав об этом, ты сможешь либо принять эту позицию, согласиться сознательно «не замечать» его похождений, либо завершить отношения. В любом случае лучше договориться обо всем еще «на берегу».

Но из мужчин бывает сложно вытащить правду о таких деликатных вопросах. Как же разузнать до свадьбы, насколько верен будет тебе твой супруг? Есть верный способ: загляни в его прошлое! Найди его бывшую и спроси ее, изменял ли он ей. Имеет ли славу ловеласа в рядах друзей? Было бы целесообразным, скажем, Сандре Буллок заранее навести справки о прошлом Джесси Джеймса, изменника, который не пропускал ни одной юбки.

12 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы

Вопросы вроде «хочешь ли ты детей» и «будет ли у нас совместный бюджет» и так лежат на поверхности. Что еще нужно обсудить с человеком, с которым вы собираетесь связать жизнь?

1. Как часто тебе нужно побыть одному?

Райан Хауэс, психолог

В начале отношений партнеры обычно хотят все время быть вместе, но зачастую это совершенно не отражает их настоящей потребности в уединении. Когда вы только влюбились, то легко готовы отказаться от привычного кофе и интересной книги субботним утром, но стоит бушующим гормонам немного успокоиться, вам может снова захотеться проводить часть выходных в одиночестве.

Чтобы избежать возможных обид, стоит заранее обсудить, как часто каждому из вас хочется побыть одному или в компании друзей. Объясните партнеру: потребность в уединении не означает, что вы его отвергаете. Просто это помогает вам восстановить энергию.

2. Если бы ты выиграл(а) крупную сумму, как бы ты их потратил(а)?

Карл Пиллемер, автор книги «30 уроков для влюбленных»

В начале отношений партнеры почти никогда не говорят о деньгах, но в долгосрочной перспективе финансовые вопросы могут стать камнем преткновения.

Если вы бережливы и расчетливы, то скорее всего предпочтете услышать ответ «Сохраним эти деньги для первого взноса в ипотеку», а не «Поедем путешествовать и веселиться». Вопрос поможет понять, насколько различаются ваши финансовые планы и не приведут ли эти различия к краху отношений в будущем.

Читайте также  Геометрия любви: свадьба в "геометрической" стилистике

3. Чего ты больше опасаешься — что тебя бросят или «задушат любовью»?

Целесте Хиршман, сексолог

Вопрос поможет понять, какой у вас обоих тип привязанности в отношениях, например, тревожный или избегающий. Разобравшись в этом, вы осознаете, почему у вас разные потребности, и перестанете воспринимать эти различия как личные обиды.

4. Как ты планируешь помогать родителям, когда они состарятся?

Лора Хек, семейный психотерапевт

Сегодня многие рискуют оказаться «зажатыми» между престарелыми родителями и малолетними детьми, обеспечивая и тех и других. Как вы планируете поддерживать своих стареющих родителей? Будете ли вы содержать их финансово? Поселите к себе в маленькую комнату? Или предпочтете, чтобы они жили в комфортном доме для престарелых?

От пожеланий зависят многие судьбоносные решения — в какой стране вы будете жить, насколько большой дом или квартиру купите, как вы будете распоряжаться средствами и обеспечивать пенсию. В том, что касается заботы о престарелых родителях, многие не готовы идти на компромиссы, поэтому эти планы стоит обсудить на раннем этапе отношений.

5. Как ты предпочитаешь разрешать конфликтные ситуации?

Викки Старк, психотерапевт

Во многих парах партнеры по-разному подходят к этому вопросу. Один хочет выяснять отношения до тех пор, пока не будет найдено решение. Второй же в такие моменты эмоционально перегружен и не способен думать — ему нужно побыть в одиночестве и поразмышлять над происходящим.

В результате первый обижен, что ему не уделяют должного внимания, а второй не может совладать со своими эмоциями. Если партнеры еще в начале отношений поймут, по какому шаблону у них развиваются конфликты, то смогут избавить себя от головной боли в будущем.

6. Ты готов(а) быть верным только мне?

Даниэлла Харел, соавтор книги «Как вернуть настоящую любовь»

Нам часто кажется, что существует лишь один приемлемый вариант отношений, но на самом деле их много. Если вы не поинтересуетесь, готов ли партнер придерживаться моногамии в отношениях, то потом это может обернуться неприятными сюрпризами, тяжкими обидами и нарушенными клятвами. Если вы хотите услышать честный ответ, постарайтесь задать этот вопрос, не критикуя и не осуждая. Иначе он или она вряд ли решатся ответить откровенно.

7. Что ты считаешь изменой?

Райан Хауэс, психолог

Никто не хочет говорить об этом, особенно если на горизонте не назревает никаких проблем. Но все же стоит разобраться, что именно каждый считает нарушением верности друг другу.

Можно ли переписываться или общаться с другими потенциальными партнерами? Сходить с кем-то пообедать? Или в бар? Что не будет вызывать беспокойства? Можно ли общаться с бывшими партнерами? Установив границы допустимого с самого начала, вы избавите себя от многих проблем в будущем.

8. Какую роль в отношениях будут играть родственники?

Райан Хауэс, психолог

В начале отношений мы жаждем понравиться родственникам партнера, поэтому стараемся угодить и оставить о себе хорошее впечатление. Обычно мы не задумываемся, сколько времени и сил придется потратить на общение с ними в будущем и какое место они будут занимать в наших отношениях.

Обсудите, сколько времени вы и ваш партнер планируете уделять родственникам и насколько они смогут влиять на ваши отношения. Так вы заранее поймете, чего ожидать.

9. Что ты будешь делать, если я поссорюсь с кем-то из членов твоей семьи?

Аарон Андерсон, семейный психотерапевт

Хотя вы женитесь или выходите замуж за любимого человека, это еще не значит, что вы всегда будете ладить с его родственниками. Важно знать, как поступит партнер, если у вас возникнет конфликт с кем-то из членов его семьи.

Важно понимать, насколько близкие отношения у него с родственниками, способен ли он спокойно отнестись к разладу в семье и готов ли поддержать вас, если вспыхнет семейная ссора. Сравните ваши представления о семейных ценностях, чтобы понять, насколько они совпадают.

10. Что сначала — дела или отдых?

Викки Старк, психотерапевт

Во многих парах часто вспыхивают конфликты по этому поводу. Один не расслабится, пока не закончены дела, а другой откладывает домашние обязанности, но всегда находит время для развлечений. Если обсудить это заранее, можно найти компромисс. К примеру, чередовать: одну неделю все делать так, как нравится вам, а другую — так, как предпочитает партнер.

11. В чем ты видишь цель жизни и какое место в ней отведено партнеру?

Лора Хек, семейный психотерапевт

Обычно нам сложно ответить на этот вопрос, но парам полезно вместе над этим поразмыслить. В глубине души мы знаем настоящую цель и помним о ней, несмотря на повседневную суету. Она мотивирует и вдохновляет, наполняет энергией. Когда нам удается жить в соответствии с предназначением, все идет гладко и естественно.

В здоровых отношениях партнеры уважают жизненные цели друг друга и оказывают взаимную поддержку на пути к их достижению. И наоборот, если вам ради отношений придется пожертвовать жизненной миссией, со временем внутри появятся обида и недовольство. Лучше всего задавать этот вопрос каждый год, но размышлять не о глобальной цели, а цели данного жизненного этапа.

12. Что тебя возбуждает в сексе?

Целесте Хиршман, сексолог

Зачастую партнеры живут вместе годами, так и не узнав о желаниях и сексуальных фантазиях друг друга. Не стоит ждать, пока желание начнет угасать, прежде чем выяснять, чего партнер на самом деле хочет в постели.

11 вопросов, на которые нужно ответить перед свадьбой

1. Готовы ли вы к детям?

Для многих заветное «да» от партнера приравнивается к согласию завести детей. Звучит вполне логично: вы встречались, потом создали семью, и следующий этап вроде бы предопределен — беременность и дети. Только вот далеко не все согласны с таким развитием событий.

Поэтому вопрос о детях, наверное, один из самых важных для пары. Нужно понять, готовы ли вы к их появлению. И если готовы, то когда планируете беременность — сразу после свадьбы или спустя несколько лет, когда вы «поживете для себя». А что вы будете делать, если зачать ребенка естественным путем не получится?

Если смотреть шире, можно затронуть еще несколько тем. Дети от первого брака — как твой партнер относится к этому? Что будет, если ты или твой партнер захотите, чтобы ваши дети жили вместе с вами?

Тема действительно очень обширная и важная для каждого. Если у вас возникли принципиальные разногласия, нужно серьезно задуматься: готов ли ты или твой партнер пойти на компромисс и возможен ли он вообще в такой ситуации. Не надейся, что тебя «пронесет». Может оказаться, что партнер не поддерживает твои мечты о большой и дружной семье.

2. Готовы ли вы пожертвовать своей карьерой ради семьи?

Это кажется такой глупостью: «Ну неужели я не смогу найти баланс и быть одновременно и успешным работником-карьеристом, и примерным мужем и отцом?» Не хотелось бы тебя расстраивать, да надо: одинаково успешно совмещать эти две роли практически невозможно. Ты либо карьерист и возвращаешься домой только поспать и отдохнуть, либо ты отличный муж и любящий отец и больше времени проводишь с семьей. Погонишься за двумя ролями сразу — поймаешь эмоциональное выгорание или же просто споткнешься в одной из сфер.

Еще один важный вопрос: если у вас будут дети — кто-то из вас готов пожертвовать своей карьерой? А если твоя жена будет зарабатывать в два раза больше, чем ты, и тебе будет выгоднее оставаться с детьми, готов ли ты к этому? А что, если никто из вас не захочет оставлять карьеру?

Глупо ожидать, что твоя партнерша добровольно откажется от своих амбиций и мечт и всецело посвятит себя решению бытовых вопросов и воспитанию детей. В случае же если ей придется так поступить против своей воли, будь готов, что всю оставшуюся жизнь твоя супруга именно тебя будет винить в своих несбывшихся мечтах и неудовлетворенности своей жизнью.

Читайте также  Новое дыхание: 15 дизайнеров свадебных платьев

3. Готовы ли вы помогать друг другу в быту?

Это вначале тебе кажется, что вопрос пустяковый, и поднимать эту тему до свадьбы не стоит. А потом начинаются разногласия. Оказывается, что твой партнер ждет от тебя хоть какой-то помощи, но ты не считаешь, что должен ее оказывать, и это вызывает у тебя негативные эмоции.

Стоит запомнить, что дом или квартира, в которой вы живете, — это ваша общая территория, и не только твой партнер мусорит на ней, кидает грязную посуду в раковину или складирует вещи в корзине для стирки. И если твой партнер не готов добровольно взять на себя все домашние обязанности, единственное, что тебе остается, — помогать ему, даже если ты считаешь, что уборка не для тебя.

Настоятельно рекомендуем и этот пункт обговорить заранее — может, даже сразу разделить бытовые вопросы для вашего общего удобства.

4. Готовы ли вы к ведению общего бюджета?

На самом деле общий семейный бюджет — это совсем необязательно. Именно поэтому вопрос заслуживает обсуждения. Готовы ли вы к ведению семейного бюджета? Как вы будете вносить финансовые средства в этот самый бюджет? На что будут выделяться деньги и в каких пропорциях? Будет ли кто-то контролировать семейный бюджет и траты? А может, и вовсе вы решите «скидываться» только на продукты, а в остальном будете носить заработанные деньги каждый в своем кошельке.

5. Какую роль в вашей жизни будут играть родители?

Понятно, что родители — одни из самых дорогих нам людей. Но вот ты вырос, и твой партнер тоже уже взрослый, и вы покидаете родительские дома и создаете свою семью. Решите, будете ли вы посещать родителей на праздники, или будете праздновать сами. А что касается семейных торжеств — быть может, ваши родители уже неплохо подружились и готовы проводить праздники семьями? А если нет? Что, если ваши родители, мягко говоря, не в восторге друг от друга? Продумайте эти варианты и постарайтесь найти компромисс в вопросах семьи сразу.

6. Принимаете ли вы вероисповедание и убеждения друг друга?

Для многих людей вопрос веры или убеждений очень важен. Представь себе: твой партнер — человек глубоко верующий, регулярно посещает церковь и ждет от тебя того же. Готов ли ты к этому? И если нет, то готов ли твой партнер принять твою позицию по этому вопросу?

А что, если вероисповедание или убеждения твоего партнера идут вразрез с твоими принципами и взглядами на мир? Это заставит тебя пересмотреть свое отношение к конкретным вещам и ситуациям и, возможно, даже поменять его. На это готовы далеко не все, так что вот тебе еще один повод серьезно задуматься.

7. На какие ограничения вы готовы пойти, а на какие — категорически нет

То, что в начале отношений кажется довольно милым (небольшая ревность, укор в том, что с человеком проводят недостаточно времени, или безобидные шутки про твоих друзей), может превратиться в настоящий кошмар после свадьбы. Обговорите заранее, на какие ограничения вы готовы пойти по просьбе друг друга, а на какие — не согласитесь даже под угрозой расставания.

Например, ваши друзья. Если вы видитесь довольно часто — готовы ли вы ограничить общение или вовсе его прекратить, если ваш партнер высказывает недовольство? Будешь ли ты ограничивать своего партнера в общении с друзьями противоположного пола, даже если это друзья детства или люди, находящиеся в браке или длительных отношениях? А сам ты готов попрощаться с теми людьми, с кем бок о бок прошел одни из самых лучших лет твоей жизни?

8. Готовы ли вы отказаться от своих увлечений ради друг друга?

Вопрос поставлен слишком грубо, но суть остается прежней: ты готов бросить экстремальные виды спорта, если твой партнер — любитель вышивать крестиком и играть в настольные игры по выходным? А как ты сам относишься к интересам своего партнера? Если вы оба заядлые любители спорта или люди, которые по вечерам смотрят сериалы в обнимку, — вопросов нет. Однако в случае если в ваших увлечениях нет точек соприкосновения — обсудить это до свадьбы явно не помешает.

9. Насколько активный у вас образ жизни?

Например, если ты любитель отправиться в очередное путешествие, а твой партнер даже из своего города никогда в жизни не выезжал — могут возникнуть проблемы. В начале отношений это кажется даже романтичным: ты уезжаешь в другую страну, а твой партнер ждет тебя, и ваши встречи всегда оказываются желанными, наполненными эмоциями. Только вот в семейной жизни такое уже вряд ли прокатит. От тебя будет требоваться внимание, твой партнер захочет проводить больше своего свободного времени с тобой. Так что следует обсудить, готов ли ты сбавить свою активность, или же твой партнер, наоборот, не против испытать себя.

10. Готовы ли вы брать на себя ответственность за ваши отношения в трудные для партнера времена?

Многие воспринимают отношения как равноценный вклад двух партнеров. Хоть это и так (когда у вас в паре всё хорошо), не надейся, что твоих 50 % отдачи сил и времени хватит, когда в жизни у твоего партнера наступит тяжелый период. Когда кому-то из вас плохо, второй должен выкладываться на все 100 %. Ответьте друг другу честно, готовы ли вы к этому.

11. И, наконец, готовы ли вы прожить вместе в горе и в радости до тех пор, пока смерть не разлучит вас?

Кому-то такой вопрос покажется странным или немного ироничным, но он имеет место быть. Если кто-то из вас чувствует, что у ваших отношений, как говорится, «нет завтра», — повремените со свадьбой.

10 вопросов, которые нужно задать мужчине до заключения брака

«И жили они долго и счастливо» — именно этими словами заканчивается большинство волшебных историй, которые так любят девочки. Но можно ли сделать сказку о вечной любви былью? Стопроцентной гарантии не дадим, зато подскажем, что нужно обсудить с молодым человеком до похода в ЗАГС, чтобы повысить шансы на успех.

Счастливая и крепкая семья является заветной мечтой многих женщин. Правда, чуть ли не каждый день мы слышим, что брак — это постоянная работа, которую должны выполнять оба супруга. С данным утверждением сложно поспорить, но, оказывается, прилагать усилия к тому, чтобы отношения были гармоничными и долгими, нужно… задолго до свадьбы! До пышного праздника с белым платьем, трехметровым тортом и плачущими от счастья родственниками у сознательных пар должен состояться серьезный разговор, который покажет, стоит ли им вообще создавать семью. Вместе с опытными психологами Woman.ru составил список вопросов, которые необходимо задать партнеру перед тем, как вступить с ним в брак. Экспертами в нашем материале выступили семейный психолог Светлана Бояринова, преподаватель психологии отношений Мила Левчук, клинический психолог Люция Сулейманова и психолог, тренер «Академии частной жизни» Ларисы Ренар — Ася Зарипова.

Совпадают ли у вас основные жизненные ценности

Прежде, чем сказать «да», получив предложение руки и сердца, нужно разобраться в том, сходятся ли у вас и вашего партнера взгляды на жизнь. «Помните, что отношения определяет не секс, а то, что происходит между ним. Важно, чтобы моральные ценности были схожими, чтобы понимание, как будет выглядеть семья, кто и за что будет отвечать, как будут воспитываться детей, строиться отношения с родителями, друзьями, решаться конфликты и споры, совпадали», — предостерегает нас Светлана Бояринова.

Мила Левчук иллюстрирует важность этого вопроса, рассказывая о любопытном психологическом эксперименте, который проводился в ЗАГСе одной из европейских стран. Там будущим супругам предлагали заполнить подробные анкеты с вопросами друг о друге, обсудить их результаты и только после этого подать заявление. После участия в тесте во дворец бракосочетания четверть пар просто не вернулась.

Чего вы ждете от брака

Очевидно, что предусмотреть все повороты судьбы невозможно, однако заранее выяснить, будете ли вы дополнять друг друга или же провоцировать, вполне реально. Зачастую партнеры ждут совсем разных вещей от совместной семейной жизни, но каждый «молчит о своем».

Читайте также  Ограниченный бюджет на декор: что делать?

«Необходимо осознавать свои реальные возможности, травмы и комплексы, быть честным с партнером. Также важно внимательно наблюдать за поведением партнера до брака: понимать, держит этот человек свои обещания или нет. Умеет ли признавать свои слабости и проблемы, готов(а) ли обращаться за помощью, или ему или ей проще все отрицать и делать вид, что все хорошо? Нужно верить не словам, а поступкам. Только так можно понять, реалистичны ли ваши ожидания», — уверена Светлана Бояринова.

Мила Левчук также считает важным обратить внимание на то, что считается приемлемым и недопустимым для каждого из партнеров. Например, можно ли одному из супругов возвращаться под утро или пьяным, нормально ли спонтанно приглашать толпу друзей в дом. Все эти вещи, уверена психолог, очень «скандалогенерирующие». Поэтому лучше всего обсудить их «на берегу».

Готовы ли вы не только видеть в друг друге хорошее, но и принимать «плохое»

Многих людей в нашей стране воспитывали в такой парадигме: все хорошее — это норма, поэтому не стоит заострять на этом внимание, а вот плохое обязательно нужно видеть, подчеркивать, бороться с ним и исправлять. Эту схему многие переносят на свои отношения с партнерами, воспринимая хорошее как нечто, само собой разумеющееся, а недостатки — как врагов, которых нужно уничтожать.

Так и начинаются конфликты в семье!

«В любом человеке есть и достоинства, и недостатки. Поэтому еще на стадии знакомства надо познакомиться и познакомить (мягко!) своего партнера с обеими сторонами своей души. И дальше важно задать себе вопрос: »Готова я принимать эти недостатки, не переделывая своего партнера? Или они меня сильно раздражают, беспокоят и расстраивают?». Если партнеры готовы принимать друг друга, то все хорошо. Если нет, лучше это обсудить, а может даже и расстаться», — уверена Светлана Бояринова.

Готовы ли вы вместе проходить через семейные кризисы и трудные времена

Семейные отношения не статичны, они меняются год от года, проходят стадии сближения и охлаждения. Свою лепту вносят и финансовые кризисы, болезнь или смерть близких, да даже и такое радостное событие, как рождение детей.

Светлана Бояринова предостерегает о тревожном моменте, который может возникнуть во время разговора: «Если партнер отмахивается от вас, не хочет обсуждать, слушать вас — это недобрый знак. Он придерживается детского принципа »если я чего-то не вижу, значит, что этого нет», а в семейной жизни это не работает».

Чек-лист вопросов, которые надо обсудить перед.

6 вопросов, обязательных к обсуждению с будущим мужем

Вы встретили потрясающего парня и уже готовы разделить с ним быт, радости и горести. Стоп! А про вопросы мужчине в начале отношений вы помните? Все ли нюансы совместной жизни вам удалось обсудить? Увы, но любой союз — «кот в мешке». Так что запоминайте, что нужно выяснить перед тем, как вступить в брак.

Какие вопросы задать в начале отношений?


К сожалению, многие девушки бросаются в омут с головой, наивно полагая, что «стерпится-слюбится». Ведь точно повезет, если выйти замуж за целеустремленного мужчину . А теперь представьте, если бы существовал универсальный чек-лист тем, которые все влюбленные пары должны обсуждать в обязательном порядке. Наверняка, статистика разводов была бы не такой удручающей, как сегодня. Итак, давайте составим подобный чек-лист.

С какой целью вы встречаетесь

Жить долго и счастливо или просто скоротать время? Понятно, что не нужно говорить о свадьбе на первом свидании. Но затронуть тему серьезных отношений необходимо. Одни парни ищут приключений на одну ночь, другие хотят завести необременительный роман и периодически встречаться на нейтральной территории. А к чему стремитесь вы?

Не устраивайте допрос с пристрастием. Пусть ваш кавалер расскажет о своих родных. Каковы традиции в его семье? Это один из главных вопросов, который стоит задать своему парню. Если человек воспитывался в полной семье, где царила любовь и поддержка, то и свой брак он будет выстраивать по такому же образцу .

Финансовая сторона

Обсудите все, что касается денежных отношений в паре. Кто в семье главный добытчик? Должна ли жена работать или ее задача вести быт? Кто отвечает за бюджет? Это самые очевидные вопросы, что нужно задать. До свадьбы вы витаете в облаках. Возможно, еще и не хотите прослыть меркантильной, с порога заявляя о своих финансовых убеждениях. Поэтому старательно избегаете темы денег.

Но никто не говорит, что вы должны диктовать свои условия. Уточните, как он привык распоряжаться средствами. Обратите внимание, как он ведет себя, когда, например, дело касается оплаты счета в ресторане.

Половина браков распадается после рождения ребенка. Казалось бы, такое счастливое событие и какие печальные последствия. Поэтому не забудьте обговорить, желает ли ваш благоверный обзаводиться потомством сразу, или хочет пару лет «пожить для себя». Также выясните, сколько детей он хочет. Не лишним будет выведать у любимого, каковы его взгляды на воспитание ребенка.

Огромная ошибка женщин — планировать беременность, не обсудив ее с мужчиной. Логика будущей мамы примерна такова. Раз он любит меня, то малыша (а это плод нашей любви) он обязательно примет, и точно обрадуется. Сами знаете, каков итог подобных убеждений. Миллионы матерей-одиночек и борьба со злостными неплательщиками алиментов.

Совместное времяпровождение

Когда вы переживаете конфетно-букетный период, вы готовы часами напролет наслаждаться другу другом. Кажется, что так будет и дальше. Но практика показывает, что супруги, которые лишены личного пространства, быстрее разводятся.

Что нужно обсудить с мужчиной до начала семейных отношений? Как часто он предпочитает проводить время вне дома, устраивает ли посиделки с друзьями и намерен ли раз в неделю посещать с вами театр или музей. Помните, что даже если у вас много общих интересов , каждому необходима свобода.

Не забудьте рассказать партнеру и о своих предпочтениях. Например, если вы любите раз в месяц выезжать на природу с лучшей подругой, то предупредите благоверного об этой традиции.

Глобальные планы

Возможно, вскользь вы уже касались этой темы. Некоторые парни любят порассуждать о том, как было бы здорово открыть бизнес, поработать в нем лет 10 и вывести его на стабильный уровень. А вот потом можно контролировать процесс из любой точки мира, прохлаждаясь где-нибудь на берегу океана.

Сначала девушки с благоговением слушают подобные рассказы, а потом с досадой наблюдают, как их избранник часами играет в «танчики» или коротает вечера у телевизора. Так что обязательно обговорите планы на ближайшие годы. Вы должны четко понимать, кто перед вами: романтичный мечтатель или вечный двигатель прогресса.

Отношения с родственниками

Обсуждение данного вопроса позволит вам уже на начальном этапе отсеять «маменькиных сынков». Ведь есть парни, которые сразу же после свадьбы приводят супругу в отчий дом, потому что с мамой жить удобнее. Если вас подобный расклад не устраивает, обозначьте свою четкую позицию. Раз пока нет собственного жилья, лучшего всего снимать квартиру.

А еще уточните, что все семейные конфликты вы намерены решать без участия родственников, какими бы понимающими они не были. Обязательно проговорите, как часто вы будете навещать своих и его родителей, могут ли они приезжать без предупреждения и т.д.

И самый главный совет. Все темы должны обсуждаться не в формате претензий и ультиматумов, а с позиции понимания и взаимного уважения. Как построить диалог в мирном ключе вы узнаете из многочисленных статей рубрики «Идеальные отношения по любви» на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Если вы хотите создать крепкий союз, при этом сохранить теплоту и яркость чувств на долгие годы, запишитесь на онлайн-курс «Секреты женского счастья». На нем вы получите готовые техники по взаимодействию с партнером, сможете влиять на него и наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе.

Девушки, интересно узнать ваш список вопросов. Что нужно спросить у мужчины до начала семейных отношений?